ПРИЧИНЫ СУПРУЖЕСКИХ ИЗМЕН.

Каковы самые распространенные причины супружеских измен? Как выглядит измена в глазах мужчин и женщин? Ответы на эти вопросы вы найдете в нашей статье «Причины супружеских измен».
Психологи выделяют семь самых основных причин супружеской измены:
- новая любовь одного из супругов. Эта причина характерна для семей, в которых любовь либо незначительна, либо отсутствует (браки по расчету или же вынужденные браки, основанные, например, на страхе одиночества);
- ответная измена с целью отомстить за измену своему партнеру;
- безответная любовь - отсутствие взаимности, поруганные чувства. Поиск новой любви с другим партнером, который ответит взаимностью. Нередко сам изменяющий супруг не испытывает любви к своему новому партнеру, а просто откликается на его чувства;
- поиск нового приключения, любовной интрижки, что, как правило, характерно для семей «со стажем» или в браке, супруги которого привыкли всегда получать от жизни все возможное;
- компенсация - с помощью отношений на стороне один из супругов пытается восполнить дефицит любовных отношений, который мог возникнуть из-за длительной болезни супруга, вынужденной разлуки и других ограничений;
- полный распад семьи, когда неверность фактически приводит к созданию новой семьи, а старый брак более не нежизнеспособен;
- случайная измена, однократное (или нерегулярное) явление, не имеющее под собой глубокого эмоционального переживания и произошедшее по ряду факторов, например, во время отдыха на курорте или после корпоративной вечеринки.

Супружеская неверность в глазах мужчины и женщины
Еще с начала девяностых годов был проведен целый ряд социологических опросов, в которых мужчин и женщин просили проанализировать причины собственной неверности. Причиной своей неверности мужчины чаще всего называют половую потребность. В большинстве своем, эта потребность не связана с какими-то глубокими эмоциональными или духовными аспектами общения и, как правило, удовлетворяется со случайными и малознакомыми женщинами. Такие связи составляют около тридцати процентов всех внебрачных связей. Второе место занимают кратковременные, «мимолетные» контакты с коллегами, давними знакомыми, женами друзей, сослуживицами и т.п. Эту причину указывают почти 25% опрошенных мужчин.
Практически такое же происхождение имеют и внебрачные связи, вызванные временной разлукой с женой: пребывание одного из супругов в командировке, «на заработке», в отпуске и т.п. 20% ответивших расценивают отсутствие жены как веское основание для поиска ей замены на этот период. Третья часть мужчин считают, что прямой причиной измены стало употребление алкогольных напитков. Хотя, по мнению психологов, это обстоятельство правильнее расценивать как способствующее совершению измены.
Четвертое место по количеству процентов занимает любовь мужчины к другой женщине. Эту причину указывает каждый десятый респондент, имеющий внебрачную связь. Таким образом, для российских мужчин роль любви как мотива для внебрачных отношений незначительна.
Каждого десятого из мужчин, имеющего внебрачные связи, побуждало чувство любопытства. В ряде случаев мужчины вступали во внебрачные связи после ссоры с женой, из-за желания отомстить ей и поднять самооценку. Некоторые из опрошенных стали, по их мнению, «жертвой» настойчивости домогавшейся их женщины. Самый большой контингент (более 35 процентов) составили те, кто отказался отвечать на задаваемые вопросы, то есть не захотел (или не смог) проанализировать, что стало причиной их внебрачной связи.
Эти данные можно сравнивать с результатами подобных социологических опросов, проводимых в США. Оказывается, среди американских мужчин причинами измен были названы:
- беременность жены и рождение ребенка (вся забота жены сосредотачивается на ребенке, муж чувствует недостаток внимания жены к себе);
- превышающий норму вес жены (американцы испытывают дискомфорт, если их жены начинают полнеть, от лишнего веса страдает довольно большая часть американских женщин).
Согласно этим исследованиям, американские представители сильного пола, так же как и российские, в большей степени отмечают «плотские» мотивы их неверности, чем духовные. От внебрачных отношений как американских, так и российских мужчин сдерживают морально-этические нормы, страх навсегда потерять женщину, которая занимает важную место в их жизни, а также страх последствий, которые могут сказаться на их отношениях.
Ответы же представительниц слабого пола коренным образом отличаются от ответов мужчин. У женщин на первый план выступает неудовлетворенность в браке, которая мужчинами считается сугубо второстепенным мотивом измены. Высокую значимость этой причины неверности женщин подтвердили и другие исследования. Согласно последним, только третья часть женщин, имевших внебрачные отношения, удовлетворены своим браком. И соответственно, две трети не­удовлетворенны.
Среди женщин, которые максимально удовлетворены своим браком, отношения «на стороне» имели место лишь у 25% женщин, среди средне удовлетворенных женщин - 45%, среди неудовлетворенных - 68%. С этими данными вполне согласуется и следующий мотив вступления во внебрачную связь - любовь к новому партнеру. Не удовлетворенная браком женщина ищет серьезных отношений с другим мужчиной для того, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности.

ПОЧЕМУ НАМ ИЗМЕНЯЮТ?

Каковы причины того, что наши половинки не верны нам? Почему нам изменяют любимые? Читайте об этом в статье «Почему нам изменяют».
Отчасти, измена – это весьма странное явление. С одной стороны, супружеские измены довольно распространены в нашем обществе, и большей части людей приходилось сталкиваться с этим явлением в жизни, а некоторым даже и не однократно. С другой стороны - каждый раз измена причиняет огромную душевную боль, вызывает ощущение, как будто весь мир развалился на мелкие кусочки, и уже никогда не будет никакой возможности склеить его обратно.

Находясь в состоянии такого душевного смятения, любой человек может начать совершать не совсем достойные его поступки, пытаться отомстить изменившему партнеру, выяснять с ним отношения, «разбираться с обидчиками». На самом деле это более чем естественно, ведь любой человек подсознательно стремится как можно быстрее освободиться от этой боли и решить, как жить дальше. В большинстве случаев, самым правильным решением видится разрыв отношений. Однако психологи рекомендуют как раз не спешить с резкими движениями в этот период. Необходимо чтобы прошло достаточно много времени, прежде чем человек полностью успокоится и сможет разумно решить, что ему делать дальше.
Какой бы сложной не была данная ситуация, выходов из нее может быть несколько, причем разрыв отношений не всегда самый верный. Чтобы правильно понять, что и почему произошло, а также решить, как быть дальше, в первую очередь необходимо успокоиться, привести свой разум и душу в хладнокровное состояние, несмотря на то, что это очень сложно. Помогут это сделать беседы с психологом, а также погружение в работу, интенсивные занятия спортом или же смена обстановки, например, путешествие заграницу. И лишь после обретения внутреннего равновесия, следует трезво посмотреть на сложившуюся ситуацию, попытаться понять, почему так случилось. Причины, из-за которых происходят измены, бывают самые разные. Давайте попробуем перечислить наиболее распространенные.
Основные причины измены
Измена произошла, потому что ваш партнер перестал вас любить. В этом случае, конечно, не следует пытаться спасти свои взаимоотношения. Если вы окончательно прояснили это обстоятельство, наберитесь мужества спокойно оставить эти отношения позади. В конце концов, скорее всего, ваш партнер просто не решался сообщить вам всю правду, но обвинять его вы можете лишь за это, но никак не за то, он разлюбил вас.
Измена произошла из-за проблем во взаимоотношениях. Проблемы во взаимоотношениях не означают, что любви больше нет. Скорее, наоборот, такая измена означает то, что ваш партнер таким незамысловатым способом хочет решить проблемы и вернуть любовь. К примеру, если ваш муж чувствует, что вы отдалились от него, то у него может внезапно начаться увлечение секретаршей. Но основой этого увлечения является вовсе не любовь к секретарше, а попытка компенсировать свое гнетущее состояние, вызванное охлаждением ваших отношений. Получается, что вместо того, чтобы выдвинуть претензии вам, ваш муж подсознательно пытается путем измены исправить ситуацию, т.е. дать вам этакий намек, что в ваших отношениях появились серьезные проблемы. Поэтому довольно часто психологи считают, что измена является стабилизатором взаимоотношений. Нередко люди, которым довелось пережить измену, впоследствии вспоминают этот инцидент как хороший урок, научивший их относиться к своему партнеру с большим вниманием, пониманием и сочувствием, быть более терпимым к нему, снисходительным и щедрым.
Измена случилась из-за того, что у вашего партнера есть какие-либо внутренние психологические проблемы. Причем проблемы эти могут быть самые разнообразные. Например, ваша избранница еще не готова к серьезным отношениям. Предположим, вы официально предложили ей руку и сердце, а в ответ ее внутренний страх толкнул ее на измену. Она сама при этом сильно страдает. Ведь какая-то ее внутренняя часть стремится к серьезным отношениям, иначе она бы все время оставалась на уровне поверхностных отношений, тем не менее, другая ее часть очень боится переходить на принципиально иной уровень взаимоотношений, и подсознательно стремится помешать этому.
Другой внутренней проблемой, способной стать причиной измены, может психологическая неуверенность вашего партнера в себе. Довольно часто как мужчины, так и женщины повышают свою самооценку с помощью большого количества партнеров, с которыми они вступают в связь. Тем самым они пытаются доказать всем и в первую очередь себе, что он или она может привлекать всех представителей противоположного пола. Но неуверенность в себе является глубокой внутренней проблемой, которая не решается таким примитивным способом, поэтому у человека по-прежнему остаются его проблемы и комплексы.
Еще одним примером такой внутренней проблемы является довольно распространенные предрассудки о том, что каждый настоящий мужчина обязательно должен иметь помимо жены еще и любовницу. Или же бытует мнение, что верность своему партнеру со временем может вызвать некоторую эмоциональную зависимость от него, и чтобы ее избежать, человек готов пойти на измену. На самом деле, следование этим стереотипам и предрассудкам также является проявлением внутренней неуверенности в себе.
Конечно, есть и другие причины неверности, тем не менее, в любом случае не всегда после измены разумно реагировать полным разрывом отношений. Ведь если вашего партнера на измену толкнули его внутренние проблемы, то с помощью правильного и квалифицированного разрешения этих проблем, можно не только вернуть прежние отношения, но и сделать их более крепкими и искренними, не осложненными никакими сложностями. Если, конечно, эти отношения вам дороги.
Может быть, любящему супругу, который столкнулся с фактом измены партнера, вместо страдания от обиды, жалости к себе и отрицательных эмоций, стоит попытаться посмотреть на ситуацию по-другому? Может быть, он увидит, что в сложившейся ситуации страдает он не один. Может, увидит, что наша жизнь куда сложнее, чем мы можем представить, может быть, осознает, что за каждой ситуацией всегда стоит причина, которую мы неверно истолковываем или же вовсе не знаем о ее существовании. Осознает, что измена может быть лишь сигналом, и если его правильно понять, то можно не только сохранить отношения, но и улучшить их. Измена может быть как концом, так и началом, и мы должны решить, чем она закончится.

Буду признательна, если прокомментируете статью в соц. сетях:

10 советов, как прожить минимум на 7 лет дольше!

Статья из журнала The Psychological Science.

Правила просты, порою, до банальности:

1. Хвалите себя как можно чаще. Но — про себя.

Вы поймете, что это не стыдно — хвалить себя. Внутренняя ваша самооценка есть то главное, что помогает выжить, когда день за днем домашние, начальство и товарищи по работе оттягиваются, доказывая, что вы ничего не можете. Это понятно: они так повышают свою самооценку. Будьте сильнее их, верьте себе больше, чем окружающим. В конце концов, вы лучше знаете, что реально можете. За это и держитесь.

2. Анализируйте самые приятные свои воспоминания.

Хорошего в жизни все равно больше, чем докучливого. Особенно помогают воспоминания из детства, когда у вас практически не было проблем, а дурное быстро забывалось: так устроен детский мозг. Кстати, ученые относят детские воспоминания к наиболее устойчивым, идущим через всю жизнь, вот и пользуйтесь этим.

Заодно, анализируя приятное, вы поймете механизм его возникновения и будете ловить в жизни «флюиды счастья» и с удовольствием развивать их внутри себя.

3. Обязательно замечайте и отмечайте значительные моменты своей жизни.

И вообще попробуйте вести дневник приятного. Во-первых, когда вы пишете на компьютере или в секретной тетрадке, вы переливаете проблемы на бумагу и в машины. И освобождаетесь от них. А во-вторых, у вас всегда будет возможность взять да и перечитать дневник в грустные моменты — и подзарядиться приятными воспоминаниями!

4. Постоянно сосредотачивайтесь внутренне на приятных ощущениях.

Это довольно просто, если вы освоите внутреннюю формулу: «...а зато!..» Пример: «Долбанули мою машинку любимую... А зато теперь есть повод выбить из мужа новую!»

5. Гоните от себя нафиг мрачные мысли и страхи.

Тут стоит подумать о том, что прав был Толстой, граф, Лев Николаевич: «Делай, что должно, и будь, что будет» - немного фатализма не помешает. Поскольку невозможно понять, когда тебя настигнет неприятность, расслабьтесь и просто наплюйте на нее. Всякие страхи, мраки и сомнения — по закону фатальности — обходят тех, кто о них не думает и не напрягается по их поводу.

6. Думайте, что у вас все устраивается лучше, чем могло бы быть.

Просто оглянитесь вокруг и оцените, как много вам удалось в жизни по сравнению с миллиардами других людей. Как минимум, вы живы.

7. Не держите в себе счастливые мысли, а обязательно делитесь ими с окружающими.

Это для вас создаст внутреннее ощущение комфорта, ведь вообще способность отдавать что-то другим помогает выходить из стресса: вы делаете благородное дело и растете в своих глазах. Кроме того, когда отпадут завистники, вы обнаружите вокруг себя людей, которые так же делятся с вами только радостной информацией, а не грузят вас.

8. Ныряйте с головой в занятия, которые нравятся.

У многих возникает ощущение того, что, например, «работа задолбала». Старайтесь найти в жизни независимые занятия, которые поглощали бы вас целиком. Раньше это называлось хобби. Конечно, вы живете на работе зарабатываете деньги. Но если у вас нет занятия, которое позволяло бы с удовольствием эти деньги тратить, или на такое занятие у вас нет из-за работы времени — вы живете неправильно. Попробуйте понять, что жизнь работой не ограничивается. Она как раз и лежит за пределами работы.

9. Обманите всех - притворяйтесь счастливым даже если вам тяжко и грустно.

Психологи считают, что, например, если вы утром улыбнетесь своему отражению в зеркале, у вас поднимется настроение. Оказывается, когда вы заставляете мышцы лица работать в режиме улыбки, они заставляют мозг активировать сигналы хорошего настроения. Примерно так же действует просто самоубеждение: «У меня все классно!» Кроме того, окружающие успокаиваются и веселеют, если видят, что человек радостен и счастлив, и общий фон тревожности и напряга вокруг вас снижается, что вам только на руку!

10. Говорите как можно чаще простое слово - «Спасибо!».

Оно вернется к вам многократно. И это здорово!

Да, просто до банальности. Но, как утверждают исследователи, счастье и ощущение несчастья, подавленности, апатии и грусти распространяются, как инфекционные болезни. Если вы бодры, веселы и азартны, то вокруг вас будет распространяться хорошее психологическое поле.

И постепенно этим настроением заразятся окружающие. В результате вам же будет лучше. А потому, как выявили исследователи, те, кто научился радоваться мелочам, постоянно создавая себе маленький но прочные фундамент счастья, меньше болеют и живут примерно на 7 лет дольше вечно вздыхающих, грустных и брюзгливых.

Секреты и тайны мужчин

Почему иногда женщинам так трудно понять мужчин? В чём основная причина? Одна из главных причин сложности понимания в том, что у мужчин есть свои тайны и секреты от женщин. И не то чтобы они эти свои секреты особенно скрывали от женщин, но и просто так мужчины их не рассказывают. Отчасти потому, что среди мужчин такие вещи считаются совершенно очевидными и не подлежащими какому-то обсуждению, а отчасти действительно потому, что не хотят особо и рассказывать женщинам.

Но если женщина не знает эти секреты хотя бы в теории, то ей бывает сложно понять мужчину, принять его и, соответственно, строить с ним отношения. В этой статье я попробую в самой простой форме рассказать то, о чём очень большая часть женщин даже не догадывается.

Секрет № 1. Мужчины всегда борются за место в воображаемом рейтинге среди мужчин.

Этот мужской секрет женщины, даже если знают о нём, то не понимают его важности и не пользуются им в жизни. Любое свое действие, любое общение с себе подобными или с женщинами мужчина оценивает с точки зрения рейтинга. (У женщин, конечно, тоже есть рейтинг, но он в отличие от мужчин гораздо менее выражен и у нее другие критерии, например, замужем женщина или нет и т.д.). Мужской рейтинг – это некая шкала сравнения мужчин друг с другом, где в зависимости от своих успехов, самооценки, успехов других мужчин в его окружении, мужчина либо чувствует себя героем, либо не очень героем.

Мужчины ничего не делают просто так. Они не общаются просто так с друзьями, не общаются просто так с женщинами. Так могут делать только женщины. Мужчины всегда думают о том, как его действия смогут повысить его рейтинг среди других мужчин и женщин или хотя бы не понизить. Мужчины всегда немного или много соревнуются между собой.

Например, встретились две подруги. Они начинают говорить обо всём на свете. Могут поделиться полезной информацией, немного посплетничать, немного просто рассказать о себе и послушать подругу и еще что-то. Как правило, редко кто из женщин пытается доказать другой женщине что-то, редко какая-то информация об успехе подруги может значительно изменить само общение между женщинами и т.д.

Если встретились два друга мужчины, особенно из тех, которые давно не виделись, то сначала обязательно происходит «обмен рейтингами» и потом, во время общения, он так же продолжается. То есть задаются вопросы о том, чем человек занимается, сколько зарабатывает, продвинулся по служебной лестнице или нет, какую недвижимость купил и т.д. В зависимости от группы мужчин, в которой они обитают, критериями для рейтинга могут быть совершенно разные вещи. Это часто могут быть деньги, служебное положение, связи, физическая сила, уверенность, квалификация как специалиста и подобные вещи.

Эта тема слишком большая и обширная, чтобы описать её в несколько абзацев, но, тем не менее, пару выводов.

Мужчины с разными рейтингами не могут близко дружить. Например, если для обоих мужчин критерием соревнования важна величина дохода, то мужчины, у которых доходы отличаются в разы, близко дружить не смогут. А даже если и раньше близко дружили, то дружба или прекратится или перестанет быть близкой и сведется к встречам раз в год на день рождения. (Есть, конечно, вариант, когда один из мужчин уходит из положения равной дружбы и превращается в некого начальника, но это бывает довольно редко).

Если же у мужчин совершенно разные критерии для соревнования, то они могут дружить, может быть не столь близко, как с одними и тем же рейтингом (критериями), но могут. Например, один из мужчин стал богатым предпринимателем, а для другого большие деньги не ценность, и он занимается наукой, где так же достиг успехов (то есть один из мужчин добился высокого рейтинга по критерию деньги, а второй по критерию наука), то такие мужчины вполне могут продолжать дружить. Ведь у каждого из них получается высокий рейтинг, только по разным критериям.

Для женщин же разные рейтинги, конечно, тоже играют какую-то роль, но не так важны, как для мужчин. Я видел массу примеров, когда дружат длительное время женщины с совершенно разным материальным положением.

Женщина, которая значительно превосходит мужчину по какому-то рейтингу, вряд ли сможет построить с мужчиной успешные и длительные отношения. Женщина, уступающая мужчине по какому-то рейтингу, может наладить с ним счастливые, длительные отношения.

Ещё раз повторюсь, что шкала рейтинга для мужчины не обязательно деньги. Это может быть всё что угодно (ум, карьера, власть, знания, признание как специалиста), но деньги выступают в качестве критерия рейтинга довольно часто.

Если простыми словами попробовать переформулировать это правило, то Золушка, не имеющая денег, вполне может выйти замуж за Принца и потом жить с ним долго и счастливо. Обратная же история, когда «Золушк»-мужчина женится на принцессе и всё у них хорошо, может произойти крайне редко. И основное дело здесь даже не в Принцессе, а в мужчине, для которого важно быть первым по его внутренней шкале рейтингов. Исключения могут быть в том случае, когда мужчина обладает какими-то другими качествами: молодость, сила духа и смелость, какие-то умения, которые перевесят деньги. Но это исключение, лишь подтверждает правило.

Вывод здесь для женщин прост. Старайтесь не превосходить мужчину в тех критериях, которые для него особенно важны. Если же это происходит, то постарайтесь, чтобы он превосходил вас по какому-то другому критерию.

Секрет № 2. Больше всего мужчины боятся и ненавидят «женские разговоры».

Это, наверное, самая большая тайна мужчин. Часто мужчины готовы рисковать своей жизнью, отправиться в командировку на полгода, задерживаться на работе каждый день, по-настоящему заболеть или, в крайнем случае, притвориться, если не получается по-настоящему и т.д., лишь бы избежать этих разговоров. Очень часто мужчина любит женщину и готов на ней жениться и жить долгие годы, но от одной мысли о том, что нужно вести «женские разговоры» его бросает в дрожь и он уходит от женщины.

Женские разговоры – это то, из-за чего разрушаются больше половины отношений между мужчиной и женщиной.

Это то, из-за чего мужчины начинают орать на свою любимую и единственную женщину. Женские разговоры - это то, из-за чего мужчины несправедливо обзывают женщин неуравновешенными, психопатками, истеричками и т.д. Это то, что в своей среде мужчины называют грубыми словами, самое мягкое из которых «капать на мозги». Это то, из-за чего мужчины иногда напиваются.

И наконец «женские разговоры» - это то, что абсолютно бесполезно, если вы хотите изменить мужчину к лучшему.

Что же такое «женские разговоры»? Это такое общение женщины с мужчиной, когда женщина полностью игнорирует (чаще из-за того, что просто по-другому не умеет и не понимает) фундаментальные законы психологии мужчины.

Во-первых, часто мужчина просто не понимает, что конкретно от него нужно женщине.

Например: «Ты не уделяешь мне достаточно внимания, тепла, любви». Для мужчины эти слова всего

лишь набор звуков, такой же как «Карамбаюмба». Соответственно, разговор, состоящий из непонятных слов и звуков, его раздражает. Ведь он Мужчина, поэтому хочет всегда и во всем разбираться, быть «на коне». А здесь он вас не понимает, значит он – неудачник (по его шкале критериев, читайте первый секрет) и его это начинает бесить. Вот он и начинает орать или тупо молчит, а ещё хуже для женщины – отворачивается и делает вид, что спит.

Давайте на примере. Допустим вы – менеджер в какой-то фирме. К вам подходит мужчина и явно что-то хочет купить. Вы его спрашиваете: «Что вы хотите купить, сколько вам этого нужно, куда выписать счет на оплату и т.д.». А в ответ на любой ваш вопрос он отвечает «Карамбаюмба» да еще повторяет это слово по несколько раз, да ещё и возмущается от того, что вы его не понимаете. Согласитесь, что это в меру продуктивное общение, от которого можно устать.

Мужчина так же начинает спрашивать женщину, что ей нужно, так же по несколько раз, ведь он не понимает женщину даже с пятого её объяснения. Женщина опять начинает что-то говорить, вроде «заботы, любви, уважения и т.д.» То есть, с точки зрения мужчины, опять «Карамбаюмба». Мужчина опять спрашивает: «А что конкретно нужно-то»? После десятого раза такой мужской «продвинутости» может обидеться и сама женщина.

Во-вторых, разговоры об эмоциях, а потом и обида женщины – это та область жизни, где мужчина чувствует себя заведомо слабее женщины. А чувствовать так себя мужчина крайне не любит. Об этом подробно в этой статье я писать не буду, но думаю, суть понятна.

В-третьих, мужчина совершенно не приспособлен к длительным, напряженным разговорам об отношениях, с его точки зрения абсолютно бесцельных. Он от них очень быстро устаёт (а не делает вид).

Но если совсем кратко, то когда разговариваете с мужчиной о своих душевных терзаниях, обидах и непонимании, то заранее ограничьте время разговора и НИКОГДА не ведите этот разговор перед сном.

Сколько времени можно разговаривать? Тридцать минут – это максимум, а лучше замерьте время разговора, после которого мужчина начинает «рычать». Если это 20 минут, то значит нужно уложиться в 15, если это один час, то можно и 45 минут поговорить.

Все дальнейшие ваши слова будут переливаться через переполненный мозг мужчины, который вмещает крайне ограниченное количество эмоциональных разговоров и, соответственно, больше говорить абсолютно бессмысленно. Я не говорю, что не нужно иногда мужчину «пропесочить» с заводом и эмоциями, но нужно делать это редко, по делу и не слишком долго.

Переходите на конкретику. Например, не говорите, что вам не хватает заботы. Скажите, что вы бы хотели, чтобы он встречал вас вечером, накрывал одеялом, когда вы засыпаете на диване, дарил цветы (и какие), чистил картошку и т.д. Записывайте то, что вы хотите, повторяйте это постоянно. Никогда не думайте, что мужчина сам догадается о том, что вам нужно, и не обижайтесь за то, что он не догадался.

Секрет № 3. Мужская ревность значительно отличается от женской, особенно в долгосрочных последствиях.

Мужчины обычно скрывают свою ревность от женщины. Кроме того, что он её скрывает (не всегда удачно), мужская ревность ещё и отличается от женской ревности.

Если женщина приревновала, то очень часто она через какое-то время прощает мужчину, и отношения восстанавливаются (не всегда). Иногда даже женщина меняет своё поведение в лучшую сторону, чтобы стать лучше других женщин. Если же ревность была небольшой (просто другие женщины заигрывали с её мужчиной), то это даже может усилить интерес женщины к её мужчине.

У мужчин же, даже если мужчина простил заигрывания его женщины с другими мужчинами, практически всегда отношения не восстанавливаются до первоначального уровня. Внутри мужчины остаётся некая червоточина. Практически никогда мужчина после того, как его женщина заигрывает с другим мужчиной, не начинает лучше относиться к своей женщине. Практически всегда происходит наоборот.

Если же мужчина вдруг стал пользоваться популярностью среди подруг женщины или ещё каких-то женщин, то она может вновь почувствовать интерес к своему мужчине. И наоборот, тот мужчина, который никому не нужен, не нужен и самой женщине.

Значит, думают некоторые женщины, если популярность среди женщин вызывает интерес, значит можно попробовать и женщине вызвать популярность среди мужчин, заигрывая с ними. В отношении мужчин такой приём совершенно не работает. Отношение мужчины к женщине, которая заигрывает с другими мужчинами, всегда становится только хуже, даже если это и дало какой-то кратковременный эффект.

Поэтому «дать немного поревновать», заигрывая с другими мужчинами – это неприемлемый вариант, если вы хотите улучшить отношения, удержать мужчину или ещё больше влюбить в себя мужчину. Лучше эту привычку, если она есть, убрать из своей практики.

Секрет № 4. В отношениях с женщинами мужчины очень часто врут и притворяются.

«А что делать, жизнь такая», - только и могу я здесь привести цитату, которую довольно часто слышу от людей.

Женщины часто обижаются на мужчин за их постоянное вранье, но оно практически неизбежно в том или ином виде при общении мужчины с женщиной, в не зависимости от характера мужчины. Ну почему так? Почему нельзя говорить правду? Зачем всё время врать, так и слышу я справедливое возмущение некоторых женщин.

Почему так происходит?

Например, чему радуется и восхищается женщина? Рассказам мужчины о том, как он совершал огромные и большие подвиги. Естественно, что таких подвигов в реальной жизни любого мужчины мало. Ведь к большим достижениям ведут годы усилий. А женщине нужны подвиги намного чаще, чем раз в пять лет.

Что делать? Придется реальные дела, которые происходят в жизни у мужчины, совсем «немного» преувеличивать, что-то наоборот «немного» преуменьшать. По крайней мере, я так периодически делаю. Допустим, совершаю на работе какой-то небольшой подвиг. Если его рассказать любимой так, как все происходило, то и неинтересно совсем. Тогда я «немного» преувеличиваю свои действия, чуть-чуть лишних деталей и вот уже готов настоящий подвиг. Можно рассказывать.

Ну хорошо, если хотя бы есть что преувеличивать, есть какие-то подвиги, хоть и небольшие. А если нет, а женщина мужчине всё равно нужна, то тогда в ход идет откровенное вранье. Что я могу сказать по этому поводу? Только ещё раз повторить фразу: «А что делать, жизнь такая».

Что следующее, от чего женщины расстраиваются и за что ругают мужчин?

За то, что он съел что-то лишнее, не так поглядел на какую-то женщину, забыл что-то сделать для неё или родственников и т.д. Что делать мужчине? Говорить правду и заведомо нарываться на огорчение женщины или нравоучения? Конечно же, нет. Нужно всего-то немного соврать. Немного приуменьшить то, сколько съел или выпил, придумать «хорошую» причину того, почему что-то забыл в очередной раз и т.д.

Итак, мужчины врут женщинам и по моим наблюдениям врут намного чаще, чем женщины им. Почему? Основная причина в том, что если мужчины больше принимают женщин такими, какими они есть, то женщины больше живут вымышленными образами мужчин.

Такие мужчины, какие они есть, их совершенно не устраивают, что отчасти ведет к мужскому вранью. По мере взросления женщина часто начинает понимать и принимать мужчину таким, какой он есть, что в разы уменьшает количество вранья. По крайней мере, так было с моей женой и мной, а так же в семьях моих знакомых, которые живут счастливо много лет.

Итого, мужчины не любят врать женщинам. Делают они это в основном для того, чтобы не расстраивать женщину (не разрушать её счастливые иллюзии, показывая себя таким какой он есть).

Иногда для того, чтобы её рассмешить или удивить, а иногда добиться того, что не получается добиться без вранья. Если вы научитесь лучше понимать мужчин, принимать их такими, какие они есть, а другими словами не будете поощрять их вранье (не нужно для этого особо стараться разоблачать мужчин, ругать их и т.д.), то количество вранья в отношении вас уменьшится раз в 10 минимум.

Я рассказал вам о тех 4 фактах, которые мужчины скрывают от женщин. Надеюсь, что теперь, зная о них, вам будет намного проще понимать мужчин и общаться с ними. Конечно же "секреты" мужчин не исчерпываются перечисленными 4 секретами. Есть и другие секреты, о которых я буду писать в следующих статьях на сайте. Кроме того, по каждому отдельному "секрету" я планирую написать отдельную статью. Заходите на женский сайт «Солнечные руки» в раздел "Психология мужчин" и вы обязательно их увидите.

С уважением, Рашид Кирранов

Страх перед любовью

В любви есть одна интересная особенность: все говорят о том, что стремятся к ней, но мало кто достигает реальных результатов. Почему так происходит? Ведь каждый человек хочет любить и быть любимым, заниматься любимым делом, жить достойно и счастливо. Но достигают таких результатов очень немногие.

И здесь дело не в лени. В наше время быть ленивым уже просто невозможно. Дело совсем в другом.

На самом деле большинство людей не хотят любви, они ее просто бояться! В этом причина бездействия.

Ведь всегда легче обидеться на человека (или на себя), чем попытаться понять и простить его (себя). Легче видеть в других и себе плохое, чем поискать хорошее. Поэтому и другие у нас плохие, и жизнь плохая, и перспектив никаких. И ведь так живет большинство в людей в нашей стране. И избавиться от этого порочного убеждения "все плохо!" удается единицам.

Я тоже раньше жила с убеждением, что "все плохо": я, другие, жизнь, время, обстоятельства. Естественно, что и результаты от жизни у меня тоже были плохими. И так было до тех пор, пока я не поняла, что я сама хозяйка своей жизни, как решу, так и будет. Перестала ждать помощи откуда-то извне, а стала стараться сама. И все изменилось. Конечно, не за один день, потребовалось время. К тому же были и ошибки на этом пути, но я училась извлекать пользу даже из них. И все получилось даже лучше, чем я того ожидала.

Потом я стала помогать другим людям. И заметила одну вещь: если человек действительно чего-то хочет, то он горы готов свернуть. Он не будет сидеть месяцами и думать "получится или не получится". Он подумает, как ему поступить, сделает, если получится - хорошо, не получится с первого раза, он учтет все ошибки и сделает еще раз. И будет делать до тех пор, пока цель не будет достигнута.

Если же желание поверхностное, а внутри сидит убеждение "и так сойдет", то такого движения и энергии не будет. Человек попробует робко один раз что-то поменять в своей жизни, у него не получится (зачастую из-за этой же робости), он обидится на всех и вся, будет упрекать других и себя в ошибки и просто вернется к прежней жизни.

Для того чтобы изменить жизнь к лучшему, нужно захотеть от себя большего! Перестать довольствоваться тем, что терпишь. Например, не устраивают отношения, мало в них любви и гармонии, нет поддержки, но женщина терпит и надеется, что в скором времени все само собой образуется.

Нужно не терпеть, а менять ситуацию к лучшему, развиваться, предпринимать конкретные действия, хотеть большего. Если женщину не устраивают отношения с мужем, то уже есть внутренний конфликт, и как его не скрывай, он все равно действует и на женщину, и на мужа, и на сами отношения.

Но любой конфликт несет в себе не только отрицательное, но и положительное, которое может стать началом великих перемен в жизни.

Если женщина станет сознательно, каждый день стремиться стать лучше, будет работать над отношениями, своим личностным ростом, внутренним и внешним миром, то положительные перемены создадут ту жизнь, о которой она всегда мечтала. В семье наладятся отношения с мужем, в них с новой силой вспыхнет любовь и уважение друг к другу; женщина станет лучше выглядеть и чувствовать себя, ведь теперь она решает проблемы, а не варится в соку своих негативных переживаний; женщина станет больше получать денег, поскольку все переживания по поводу нехватку денег и экономии ушли в прошлое, и теперь на их место пришли энтузиазм, стремление зарабатывать больше и конкретные шаги в этом направлении.

Если женщина себя любит, она будет заниматься собой, своим развитием. Конечно, можно ждать благоприятных обстоятельств, Нового года, благосклонности начальника или кого-то еще. Но мы не можем жить в будущем или в прошлом. Мы живем только сейчас, в настоящее время. И только сейчас может реально что-то предпринять.

Если представляется благоприятная возможность, то надо ее использовать. Это может быть что угодно. Книга, тренинг, новое знакомство, поездка, новый бизнес, идея и так далее. Главное не откладывать возможности в долгий ящик, поскольку и возможности, и ящики со временем куда-то пропадают

Нужно учиться быть смелой и открытой. Что от нас ждет новая возможность? Чтобы мы ее использовали. Т.е. сначала мы открываемся возможности и затем смело ее используем.

Я расскажу о том, что мне помогает перед принятием какого-либо решения. Я спрашиваю себя: "Что хорошего мне принесет это действие" и перечисляю плюсы. Потом я спрашиваю: "Что хорошего принесет мне бездействие в данной ситуации" и тоже перечисляю плюсы. Понятно, что во втором случае плюсов будет намного меньше. Да, стоять на месте спокойнее, чем двигаться вперед. Одиночество тоже спокойнее отношений с мужчиной. Но зачем такое спокойствие, когда в нем нет радости жизни и чувства полета?

Любовь - это всегда изменение, поэтому люди боятся любви. Любовь провоцирует новые ситуации, ставит перед нами новые задачи, проверяет нас на прочность и заставляет расти, развиваться, двигаться вперед. Любовь делает нас сильнее.

Если человек действительно хочет познать любовь во всей ее полноте и красоте, то ему предоставится такой шанс. Но воспользуется ли человек им?

Все наши мысли материальны, и всякий раз, когда у человека появляется новое желание, к нему приходят возможности его реализовать. Мы либо принимаем их, либо отвергаем.

По своей жизни я заметила, что в первый

раз возможность приходит легко; если же от нее отказываешься, то во второй раз за нее уже надо будет заплатить (временем, деньгами, энергией). Поэтому выгоднее все делать вовремя.

Итог:

Люди делятся на два типа. Первый тип постоянно сомневается и откладывает действие на потом. Второй тип берет ответственность за свою жизнь на себя и действует.

Первый вариант легче, а второй - эффективнее.

Чтобы получать от жизни хорошие результаты, нужно в нее вкладывать, взаимодействовать с ней. На жалобы жизнь ответит новыми проблемами, на конструктивные действия - положительными результатами.

Жизнь - это большое зеркало, где мы видим воплощение наших мыслей и желаний. Так пусть мысли будут красивыми, а желания - смелыми!

Юлия Леонтьева

Правила жизни Джулии Робертс

Менее всего мне бы хотелось провести это чудесное утро в разговорах обо мне.

Я стараюсь говорить очень мало. Потому что в конечном счете мне очень быстро становится скучно от себя самой.

Довольно часто люди принимают меня не за ту, кем я являюсь. Многие считают меня сукой. Наверное, потому, что я высокая и образованная. А таких ведь мало кто любит.

То, что у моего отца был рак, я узнала только после его смерти. Мне тогда было десять, и мне специально никто ничего не говорил. Они просто отвезли меня в дом к деду и там сказали, что отца больше нет. Наверное, именно тогда я впервые поняла, что жизнь может измениться в один момент – и именно тогда, когда ты этого совсем не ждешь. Вот ты сидишь дома с матерью, смеешься, играешь, обнимаешь ее, а потом, минуту спустя, тебя просят надеть твой лучший наряд, сажают в машину и ты узнаешь, что у тебя больше нет отца.

К сожалению, детям свойственно винить себя за ошибки родителей.

Мне кажется, что очень часто тебе помогают сформироваться не великие учителя, а, наоборот, их отсутствие. Точно так же, как те моменты, когда тебя игнорируют, гораздо важнее тех, когда тебя прославляют.

Мало кто верит в это, однако в колледже я была самой последней из группы, кто поцеловался с мальчиком, а до 20 лет я даже не знала, кто такие лесбиянки.

Выражение «чем меньше, тем лучше» более всего, на мой взгляд, подходит для поцелуев в фильмах.

Я слишком высокая, чтобы считаться девушкой, у меня недостаточно нарядов, чтобы быть леди, и я бы никогда не назвала себя женщиной. Я что-то среднее между теткой и телкой.

У меня интересная работа: меня наряжают, как куклу, а потом забавные мужчины красят мне губы и говорят мне разные хорошие штуки.

Вообще-то люди довольно редко узнают меня на улице. Более того, очень часто, когда я встречаюсь с кем-то впервые, мне приходится говорить: «Добрый день! А вы не меня ждете? Я – Джулия».

В отличие от большинства звезд, я никогда не надеваю такие платья, через которые при желании можно читать газету. Я одеваюсь, как простой человек. Многие говорят: «Эта Робертс одевается хуже, чем моя соседка», и в такие моменты мне хочется сказать: «Интересно, голубчик, кого же ты себе выбрал в соседи?» Но обычно я сдерживаюсь.

Очень часто ты вживаешься в роль настолько, что даже, выходя с площадки, не перестаешь жить своей ролью. Ты приходишь в кафе, садишься за столик, и тебе не несут кофе целую вечность, а тебе срочно необходим чертов кофеин и все такое. И вот ты останавливаешь официанта и неожиданно для самой себя вместо обычного «Простите, а вы не забыли про мой заказ?» вдруг говоришь: «Ну и где мой долбанный капучино? Вы тут все охерели что ли? Мне, бля, ждать своего кофе до второго пришествия? Или вы бережете меня, потому что думаете, что кофе сделает меня такой же уродливой, как вы?»

А вообще-то я чокнутая. Например, на съемочной площадке, в перерывах, я сажусь и вяжу. Мне кажется, что такое хобби не лишено общественной составляющей – в отличие от тех, кто садится листать журналы, я могу поддерживать беседу.

Обожаю лгать на пресс-конференциях.

На съемках «Эрин Брокович» мне платили огромные деньги за небритые подмышки. Согласно контракту, каждый волосок стоил заранее оговоренную сумму. Я вот только забыла, что это была за сумма.

Меня часто спрашивают, а что, правда, мужики в кино получают больше? Ответ будет коротким: да.

В тот момент, когда вдруг я стала получать много денег, в моей жизни не изменилось ничего. Кроме того, что все вокруг стали спрашивать, что изменилось в моей жизни после того, как я стала больше

зарабатывать.

Считается, что известность – это что-то вроде заболевания проказой. Ты вдруг понимаешь, что тебе нельзя показываться на людях, ходить в обычные места и вообще делать то, к чему ты привык. Но если ты плюнешь на это и будешь продолжать делать то, к чему привык, то постепенно ты поймешь, что вовсе не обязательно приносить в жертву свою свободу. А те, кто утверждает, что это не так, по-моему, просто мудаки.

Мне смешно, когда я слышу, как люди говорят: «Мне кажется, Джулия обо мне не слишком-то хорошего мнения». Каждому такому человеку я очень хочу сказать: «Дорогуша, если бы я была о тебе не слишком хорошего мнения, ты бы знал об этом наверняка».

Наверное, я могла бы заняться эстетической реставрацией зубов. И тогда в газетах обо мне не появилось бы ни одного плохого слова. Но так уж получилось, что я стала заниматься совсем другим.

Пресса сейчас не такая агрессивная, какой была раньше. Зато ее глупость прогрессирует настолько стремительно, что иногда хочется, чтобы все стало по-прежнему.

Я никогда не буду сниматься обнаженной. Показаться перед зрителями в одежде – это художественное представление, показаться голой – это документальное кино. К тому же я не хочу, чтобы мой учитель алгебры знал, как выглядит моя жопа.

Я люблю шляпы. Особенно на тех, у кого грязные волосы.

Мое любимое ругательство – это «хуесос». В нем есть какой-то стиль. И оно точно более безобидное, чем «жопотрах».

По-моему, я выгляжу мило.

Тот факт, что после родов я выгляжу нормально, объясняется вовсе не тем, что я сижу на какой-то долбаной диете или каждое утро делаю миллион упражнений. Своей форме я на 97 процентов обязана генам и лишь на 3 процента тому, что иногда двигаю жопой. Я ведь за всю свою жизнь не видела ни одного пирожного, которое бы мне не понравилось.

Мне совершенно не хочется выковывать из моих детей маленьких гениев, или маленьких актеров, или маленьких преуспевающих бизнесменов. Мне хочется, чтобы дети вваливались в дом грязными, и от них бы шел запах пота, пыли и солнца.

Я и сама не могу поверить, что у меня трое детей. Но я счастлива, что перед тем, как я завела их, у меня было двадцать лет кинокарьеры. Впрочем, кто говорит, что она закончилась с рождением детей?

Из двух основных составляющих шоу-бизнеса я предпочитаю оставаться в шоу.

Очень часто от самых разных людей я слышу «Твой агент никогда не будет твоим другом». Или: «Он перекладывает твои деньги в свой карман». Поверьте мне, это ложь. Как и то, что все продюсеры – мудаки и извращенцы. Я работала со многими и подтверждаю, что это не так. Самую умную вещь по этому поводу мне когда-то сказал брат: «Запомни, это бизнес, а не дружба. И все встанет на свои места».

Перед съемками «Красотки» я много общалась с проститутками и могу вам сказать, что их мечты и надежды о будущем гораздо чище и прекраснее, чем у большинства тех, кого я знаю по работе.

Очень важно научиться хоть что-то делать руками.

Я бы никогда не стала сниматься в рекламе шампуня. Но мне нравятся те шампуни, которые выдают в гостиницах. Одна моя подруга как-то раз спросила: «Джулия, у тебя такие великолепные волосы! Ты каким шампунем пользуешься?» - «Да тем, который забираю из гостиничных номеров», - сказала я. И тогда она достала блокнот: «Ой, а как называется эта гостиница?»

Не люблю говорить о чужих сиськах.

Когда у меня есть выбор между нормой и безумием, я выбираю безумие.

Я никогда не знаю наверняка, что по-настоящему шокирует того или иного человека. Какое-то время назад на пресс-конференции меня всерьез спросили, могла бы я сняться в фильме с названием «Хуй». Это был удар под дых. Я сказала: «Знаете, похоже, я все-таки не готова к этому». На самом деле, я даже не представляю, о чем может быть кино с таким названием, но по-настоящему меня забеспокоило другое: мне ведь придется позвонить маме и сказать: «Мамуль, привет, я сейчас в «Хуе»!»

Термин «республиканец» идет в словаре как раз между словами «рептилия» и «рецидивист».

Я люблю убираться по дому. Если ты насрал, то и убирать тебе.

Я превосходно устроилась. Я богата. Я счастлива. У меня отличная работа. Вокруг меня прекрасные интересные люди, и я мотаюсь в свое удовольствие по самым удивительным странам. У меня все

хорошо, и, наверное, притворяться кем-то другим было бы просто нечестно.

Вообще-то любой нормальный человек должен срать хотеть на все, что я говорю. Никогда не понимала, почему мнение звезд по любому никчемному поводу так интересует людей. Сотни актеров рассказывают о том, что они думают о политике, религии, об этом и о том. И все их слушают так внимательно, как даже евреи Моисея не слушали.

У того, кто не любит смеяться, на большом пальце ноги, как правило, болтается бирка из морга.

Я совершенно уверена в том, что люди не хотят видеть меня в бикини.

Не думаю, что могу вот так, с ходу, назвать свою любимую песню Боба Дилана.

В детстве мы все умели разговаривать с животными.

Источник - журнал Esquire.ru, записала Сара Джеймс

"Моя жена, ее рак и я"

Когда рак, как стихийное бедствие, обрушивается на женщину, большинству мужчин сложно выразить то, что они чувствуют. Но их невольное молчание расшатывает отношения в паре. Наши эксперты советуют: чтобы помочь женщине, стоит решиться открыто говорить о своих переживаниях. Трое мужчин откликнулись на нашу просьбу рассказать о своем опыте.

Виталий, 35 лет: «Мы стали больше ценить друг друга»

«Найдены раковые клетки» – эти слова Лена увидела, когда забрала результаты анализа… И для нее, и для меня это был удар. Лене тогда было 27 лет, мне – 29, о раке мы не знали ничего, нужна была информация, и я стал активно ее добывать. Кроме того, я понимал, что моя ответственность как мужчины в том, чтобы оплачивать лечение и обеспечивать жизнь семьи. И был счастлив, когда меня пригласили в проект с хорошей зарплатой и свободным графиком: это означало, что я могу зарабатывать, занимаясь любимым делом, и помогать Лене. Мне было важно, чтобы она чувствовала, что мы вместе, шаг за шагом справляемся с испытаниями…

Когда близкий человек болен, важно брать часть эмоционального груза на себя. Не сторониться (потому что страшно и не знаешь, как и чем помочь), а включаться в процесс. Особенно сложно было решиться на еще одну операцию: оказалось, что опухоль гормонозависимая, и нужно было убрать причину ее возникновения (яичники), то есть – отказаться от рождения детей. Был и другой вариант: лечение, но тогда опухоль могла появиться снова… Помню, поймал себя на мысли, что не могу рисковать Леной, не могу потерять ее…

К моменту болезни мы были женаты шесть лет. Привыкли жить вместе. Но болезнь вернула нам ценность друг друга. Мы стали больше времени проводить вдвоем, стараемся каждый новый день прожить так, чтобы чему-то научиться. Кроме того, мы стали больше помогать людям… Я очень серьезно отношусь к словам. Когда двое заключают союз, они обещают быть вместе во всем. Я понимаю, что это навеяно романтикой, но меня это обещание очень поддерживало, – в сложные времена разные мысли приходят в голову. Но дал слово – держи. И двигайся вперед, независимо от того, насколько это трудно. И это не геройство, а честная мужская позиция».

ВЗАИМНОЕ ПОТРЯСЕНИЕ

Подтверждение диагноза «рак» – потрясение для любой пары. В России еще и потому, что онкологию по-прежнему воспринимают как смертельный приговор. С чем категорически не согласны специалисты. «Причина этого заблуждения в том, что у большинства мужчин и женщин просто нет другой информации, – объясняет онкопсихолог Вячеслав Янстон. – Онкозаболевание – общее слово, в каждом случае важны детали. К примеру, лечение ранних стадий рака всегда сложно, но, как правило, продуктивно».

Но даже если не относиться к раку фатально, реакция на такой диагноз всегда слишком острая. И для того, кто заболел, и для того, кто находится рядом. Мужчины предпочитают не говорить о себе в сложный момент: «Чего мне жаловаться, ведь болею не я». Однако невысказанные чувства нарушают равновесие в паре. «Очень часто мужья теряются от своего бессилия, от невозможности контролировать то, что происходит, от неуверенности в завтрашнем дне, непредсказуемости, непонятной информации, двойственности прогноза, – говорит онкопсихолог Ольга Рожкова. – Они скрывают свою тревогу, не задают вопросов врачам и нередко отстраняются от ситуации, что приводит в замешательство их подруг».

Молчание принимается за равнодушие, начинаются недоразумения, возникает взаимное раздражение. Между партнерами может разверзнуться настоящая пропасть, если они не позаботятся о том, чтобы стать понятнее друг другу. «Разговаривать супругам необходимо, но зачастую эффективное общение возникает только после консультации с психотерапевтом, – признает Вячеслав Янстон. – Впрочем, если в паре до болезни был хороший контакт, она не сильно изменит отношение партнеров друг к другу, и тогда совместное обсуждение страхов, опасений, сомнений значительно облегчит ситуацию. Если же отношения были далекими, отстраненными, то в этот момент двоим просто необходимо обратиться к онкопсихологу».

Сергей, 53 года: «Я всегда рядом, чтобы поддержать ее»

«Валя подозревала, что с грудью не все в порядке, но исследования не подтверждали опасений. Четыре года мы жили, не зная о болезни. И мне очень жаль, что было потеряно время. Когда мы узнали, что можно сделать биопсию, не разрезая груди, мы сразу же отправились в больницу. Вместе. Мы вообще все делаем вместе.

Пока ждали результатов обследования, почему-то казалось, что все обойдется. Не унывали, жили обычной жизнью – гуляли, отдыхали, смеялись… Но вот объявили: рак. У Валентины шок – не может поверить, плачет. У меня первая мысль об отце, который умер от рака... Значит, может быть что угодно. Но долго размышлять не пришлось, сразу же началось обследование, одна за другой химиотерапии – каждый наш день был расписан от и до. Что для меня гораздо проще: раз уж начался бой, значит, надо его принять, действовать и выиграть.

Хотя моя роль здесь неосновная – мне надо обеспечить тыл, чтобы у Валентины были силы бороться. Я просто должен быть рядом, помогать ей,

поддерживать, находить нужные слова, выслушивать… Тяжело было перед операцией. Валентина боялась, что у нее не хватит сил, а я совершенно не знал, как ее успокоить. Сказал даже, что пошел бы туда вместо нее...

Валя – сильный человек. Но из-за постоянного приема гормональных препаратов она иногда очень плохо себя чувствует. Тогда она звонит мне, и я с ней разговариваю. Я умею ее слушать, и это ее успокаивает. Валя очень переживала, что перестанет быть привлекательной, сексуальной. Но я люблю ее всю целиком, не какие-то отдельные части тела. Она долго не могла поверить, заглядывала мне в глаза, думала, что ей придется маскироваться от меня… Я понимаю, что ей тяжело приспособиться, но считаю, что с этим можно жить. Просто жить. У нее все для этого есть. А я буду рядом».

ПРИНЯТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

Партнеры смотрят на болезнь с двух сторон. Она боится умереть, он – потерять ее. Но для обоих мир переворачивается с ног на голову, теряя привычный облик. Не все способны встретить такие перемены с открытым забралом. А кому-то просто нужно время, чтобы прийти в себя...

«Мне бы хотелось быть отважным капитаном, но боюсь, я оказался не на высоте», – вспоминает 50-летний Карен. Человек редко бывает готов к плохим новостям. Его чувства в момент осознания произошедшего противоречивы – одно следует за другим. «Как правило, оба партнера проживают одни и те же эмоции: шок; агрессия (почему это случилось именно со мной?!); беспомощность; сосредоточенность на себе; беспокойство; желание сделать как лучше; неловкость, если не получается, – рассказывает Ольга Рожкова. – Кроме того, мужчины часто попадают в ловушку чувства вины: они корят себя за то, что не могут, как им кажется, обеспечить жену самым лучшим лечением или плохо заботились о ней до болезни…» А кто-то старательно гонит от себя черные мысли или плачет наедине с собой. И эти чувства можно понять. Мужчина не властен ни излечить свою подругу, ни защитить ее от тяжестей лечения, от его возможных последствий, рецидива болезни...

Позиция «сильного мужчины» расшатывается, многие чувствуют себя беспомощными, безоружными. Тем более если мужу приходится брать на себя те обязанности, которые обычно были закреплены за женой. И тогда ему приходится разрываться, зарабатывая, заботясь о детях, налаживая повседневную жизнь, опекая больную жену и не теряя из виду их отношения. И потом, есть же еще и интимная жизнь!

Женщина поглощена совершенно другими проблемами: она борется с болезнью, переносит изнуряющие сеансы химиотерапии, она часто подавлена и просто слишком плохо себя чувствует. И вполне естественно, что ее сексуальное желание ослабевает. «Кроме того, у женщин существует гипертрофированный страх, что выпадение волос, лишние килограммы, которые появляются в результате гормонального лечения, мастэктомия или швы после операции снизят ее привлекательность и оттолкнут мужчину, – комментирует Ольга Рожкова. – Но это страх женщин. Мужчины, как правило, относятся к этим изменениям терпимо. Но они боятся причинить жене боль или начинают чрезмерно ее опекать. Хотя бывает, что некоторые теряются… и просто уходят».

Леонид, 61 год: «Я предложил ей выйти за меня замуж»

«Я познакомился с Аленой шесть лет назад в Нью-Йорке. Почти случайно… Ни у нее, ни у меня не было идеи немедленно заключать брак, мы просто хотели быть вместе. Мы только начали притираться друг к другу, и вдруг она сказала, что у нее обнаружили опухоль груди. Я сразу подумал, что лечение очень дорогое, и предложил ей выйти за меня замуж, чтобы она могла воспользоваться моей страховкой. Конечно, я помогал не только деньгами – Алене было необходимо и сочувствие, и понимание. К счастью, ей не удалили грудь, хотя послеоперационные рубцы остались. Алене было трудно это принять. Не мне: мое отношение к ней нисколько не изменилось, а ко всем ее изменениям я подхожу чисто практически. Располнела? Ничего, можно найти другой фасон одежды. Стал заметен возраст? Нужны средства, чтобы выглядеть лучше...

Я воспринимал ее болезнь как испытание, хорошо понимая, что есть обязательства, которые я должен выполнить. И я их выполнял. К операции Алена отнеслась фатально: надо – значит, надо. Она совсем не борец, очень женственная, чувствительная. Я старался как мог облегчить ее боль, а во время химиотерапии поддержал ее желание пойти учиться. Что позже принесло ей большой успех в карьере – она получила ставку профессора в колледже! Помогая Алене, я интуитивно старался угадать то, что в чем она нуждается именно сейчас – это очень важно для отношений и чувств, а мне хочется близости и доверительности.

Гормональные таблетки, которые принимала Алена, неожиданно сказались на ее сексуальности. Если до болезни она была хорошей женщиной, после – она стала голодной женщиной, и это мне очень понравилось. Вот такой неожиданный плюс. И ее благодарность мне за поддержку была не только приятна: произошла самая настоящая цепная реакция, и в результате нас буквально слепило в одно целое».

ПРОСТО БЫТЬ РЯДОМ

Помогать, но не спасать – эту форму поддержки заболевшей супруги Ольга Рожкова считает наиболее эффективной. «Спасающий» муж быстро эмоционально выгорает, а рак – болезнь, протяженная во времени. Лечение занимает не меньше года, затем реабилитация – еще как минимум полгода… «Главное, ухаживая за женой, не стать самому пациентом клиники, попав туда с язвой или нервным срывом, – добавляет Вячеслав Янстон. – Уход за близким больным человеком не может занимать 100% жизни другого: хотя бы четвертая часть времени должна быть по-прежнему занята собственными интересами, обычными, любимыми, нужными делами».

Каждому, кто ухаживает за больным, необходимо время для себя, чтобы отдохнуть, выспаться или сходить в гости… Сбежать на время, чтобы потом вернуться с новыми силами, – это, наверное, самый надежный способ сохранить себя, пополнить свои силы, чтобы энергично и эффективно помогать жене, которая нуждается в этом и физически, и морально, а также мужественно принимать все изменения, которые так или иначе коснутся ее во время

болезни…

И помнить, что, находясь в круговороте своих переживаний, женщина надеется вовсе не на то, что ее муж превратится в супергероя, который быстро решит все проблемы, и жизнь вернется в прежнее русло. Она только хочет, чтобы он лишний раз позвонил ей с работы, нашел слова, которые поддержат и успокоят, сделал то, что позволит ей почувствовать себя чуть лучше даже в день начала очередной химиотерапии… А может быть, она мечтает о каком-то милом сюрпризе или о том, как они снова вместе выйдут в свет – двое по-настоящему близких и влюбленных друг в друга взрослых людей…

Быть рядом, когда она этого хочет, и исчезать, когда она нуждается в этом. Быть изобретательным, пробовать то и это... Все что угодно, лишь бы ей было понятно: «Он рядом, мы вместе».

Автор - Елена Шевченко